Políglotas Mentirosos

En principio, Cárdenas entrevistando a Toni Luna...

Y ahora un tio que presume de tener el record guiness por halar 58 idiomas. Veremos a ver sus increbles facultades...



Y por último, el don de lenguas del expresi, Aznar.

Juan Carlos Ortega - Concurso de Resistencia

Os dejo con este vídeo del mejor programa nocturno que ha habido hasta la fecha: Crónicas Marcianas. Ya podría volver el gran Sardá.

Iranian School RAP

No me extraña que por esos países esten tan locos. No os perdais esta versión en iraní del dame más gasolina.
Al primer minuto ya cansa, o se os han pudrido las córneas de los ojos.... En fin, disfrutad con su derroche de FLOW!!!!!!!

Máquinas de OT

Este conjunto de frikis se ve que se aburrian en casa y dijeron:
"Que cojones! Vamos ha hacer horas de cola para hacer el ridículo en el casting de OT!

Goyo Jiménez - Los Americanos

Para mí, el mejor monólogo que he visto. No os lo perdais.

Annare ADSL

Vaya vacilada que le pega. Si señor, un ejemplo a seguir.

Comprueba Tu inteligencia

Este es un juego que te demostrará lo sorprendente que es la mente.

Sigue las instrucciones al pie de la letra. NO VAYAS AL FINAL DE LA PÁGINA HASTA NO HABER SEGUIDO TODAS LAS INSTRUCCIONES DESDE EL PRINCIPIO. VE PASO A PASO.

Lee esta frase:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Ahora cuenta EN ALTO las F's en esta frase.

Cuéntalas SÓLO UNA VEZ. NO VUELVAS A LEER LA FRASE PARA CONTARLAS OTRA VEZ.

Una vez las hayas contado ve hacia abajo







vete bajando









continúa bajando










sigue bajando








SOLUCIÓN:

En la frase hay seis F's. Una persona con una inteligencia normal habrá encontrado sólo tres. Si encontraste cuatro, estás por encima de la media. Si has encontrado cinco o seis, eres un cerebrito. No hay truco. La mayoría de la gente pasa por alto las F's de la palabra "OF". La mente humana tiende a verlas como V's en lugar de como F's. ¿Sorprendente, verdad?

Paso de que me envieis comentarios diciendo: "Pos que tontería, yo he visto 6 a la primera" porque no me lo via creer. Por cierto, yo, a la primera, he visto 3, vamos, que no descubrimos nada que no supieramos antes.

El Acertijo de Einstein

Planteamiento:
1- Hay cinco casas cada una de un color distinto. En cada casa vive una persona, cada una de diferente nacionalidad.
2- Cada propietario prefiere una bebida, fuma una marca de cigarrillos y tiene una mascota que no repite ningún otro propietario.


La pregunta es:

¿Quién tiene un pez?



Hechos
· El británico vive en la casa roja
· El sueco tiene un perro
· El danés bebe té
· La casa verde está a la izquierda de la casa blanca
· El propietario de la casa verde bebe café
· La persona que fuma Pall Mall cría pájaros
· La persona que vive en la casa amarilla fuma Dunhill
· El propietario de la casa de en medio bebe leche
· El noruego vive en la primera casa
· El hombre que fuma Blends vive al lado del propietario de un gato
· El dueño del caballo vive al lado del hombre que fuma Dunhill
· El fumador de Bluemasters bebe cerveza
· El alemán fuma Prince
· El noruego vive al lado de la casa azul
· El fumador de Blends tiene un vecino que bebe agua


Ayudas:
· Te conviene trabajar con lápiz y papel
· La clave está en el orden de las casas.

Si os aburris, intentadlo y ponedme la respuesta en comentarios. Yo ya la se, porque la he visto claro, asi que ya la publicaré.

Es Fácil Ligar Si Sabes Cómo.

Esta entrada se la dedico a... bueno, el ya sabe quien es. Son vídeos de una sección del programa "El Hormiguero" en el que se prueban distintas técnicas para ligar. Parece que la más efectiva es llevarse a una amiga y hacer como que discutes con ella...

Técnica del desconcierto

Técnicas en el Supermercado


Técnica del perrito


Técnica del artista generoso


Técnica de la pelea de novios

Publicidad Subliminal

Aquí vemos dos fotos: La primera vemos un antiguo anuncio de periódico con una mujer sosteniendo una copa. Hasta aquí todo bien. La segunda foto se ve el MISMO anuncio solo que dado la vuelta. Si tapamos la mitad inferior de la foto hasta la barbilla de la mujer, podremos apreciar un interesante ejemplo de la publicidad subliminal.



No se si os habréis fijado ya, pero la foto del título del blog también es publicidad subliminal. Una ayuda, es un anuncio de lubricante...

Aparcando el Coche...

Bueno, en primer lugar pondré el ya mítico video del Audi rojo aparcando, toda una aventura... sin desperdicio.

En segundo lugar, el dueño de este Skoda Octavia consigue algo que a mi, personalmente, me parece imposible de conseguir... atentos!!



Y ya para terminar con buen sabor de boca, después de semejantes burradas, os dejo con estas formas de aparcar más agradables a la vista.

El Cazador de Osos

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo:

- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!

- Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

- "Admítelo Frank, tu no vienes a cazar."

Retrospecter - Boy Scout Corrupto

He aquí una de las secciones más frikis del programa más friki que hay en la tele. Retrospecter, de La Hora Chanante, con doblajes más cutres que la peli School Of Rock. A disfrutarlas.

Judías

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las judías; las amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a las estruendosas reacciones
intestinales que le producían.

Un día conoció a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:

- ella es tan dulce y tal gentil, que nunca aguantaria algo como esto

Así que el tío hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre las judías. La pareja se caso y algunos años después, un día el tuvo un pequeño problema con su coche mientras volvía del trabajo y llamo a su esposa:

- Cariño, llegare muy tarde; tendré que esperar a que me arreglen el coche.

En la espera, entro en un bar y no pudo resistir la tentacion..., pidió tres platazos de judías.

Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoreta tirándose terribles peos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo:

-¡Mi amor!, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena.

Ella le venda los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de las sillas del comedor donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces:

-Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva

Teniendo en cuenta esta oportunidad y sintiendo inesperadamente una terrible presión intestinal, apoyo todo su cuerpo sobre una pierna y dejo escapar un impresionante peo, de un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaria el propio autor. Saco de su bolsillo un pañuelo y empezo a moverlo vigorosamente para airear la habitación.

Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibelios y mas oloroso aun. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo.

Con un oído atento a la conversacion telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se hacia difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar, aunque fuera lentamente, aquel olor.

Disculpandose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa...

Chiste de Rubias

Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente.

¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Nokia N96. Posibles imágenes

Día tranquilo de rumores y conceptos, así que os dejamos con las imágenes de un posible nuevo teléfono móvil de los Nseries de Nokia.

El Nokia N96 sería un terminal de tipo deslizante, precisamente como el N95, con teclado numérico y otro pensado para funciones de reproductor multimedia, pero con un cuerpo mucho más delgado (más fotos en la entrada extendida). La cámara se mantendría en 5 megapíxeles y pocos datos más se conocen.

A mi me gusta, aunque se parece demasiado al N95, claro que este es más delgado, que en estos ladrillos, al final se agradece. Y me quedaba con cualquiera de estos, antes que con el iPhone. ¿Qué os parece?

Altavoz digital, flexible y ultrafino.

Es un desarrollo de un equipo japonés. Se trata de un altavoz flexible que además produce sonido surround y tiene un ancho equivalente al de un folio, ultrafino.

Actualmente se encuentra en desarrolo, pero ya existen prototipos como el del vídeo de arriba que están funcionando. Por ahora no se han ofrecido fechas de lanzamiento ni precios, y es posible que tardemos varios meses, incluso quizá años, en verlos en los mercados.

Yo lo tengo claro, tarde o temprano tengo que ir a Tokio. Estos japos son la ostia!!

El Producto de la Semana

Un chico en su primer dia de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano....

- Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.

Te voy a hacer una demostracion práctica para que lo entiendas....

- Buenos dias señora, ¿qué desea?

- Un bote de Pronto..

- Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles reluciran espectacularmente!.
Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana!..

Y la señora se va contenta con ambos productos.

- ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentare de nuevo..

- Buenos días señora, ¿qué desea?

- Una botella de Don Limpio

- Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!!. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará
el problema, y además es el producto de oferta!

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

- ¿Lo vas Captando?

- Sí, Creo que sí...

- Bién. Ahora vas a intentarlo tú!

Entra una nueva clienta, y........

-Buenos días señora!, ¿qué desea?

-Una caja de Tampax!

-Vaya! .....bufff.....

El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona ...

- Aquí tiene señora, su caja de Tampax!. Buena elección!, este producto le será de gran utilidad, pero permitame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 8 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales!!!

Risistas currante

Anécdota del Ristas, de sus años mozos. Como le putearon!!! jajajajajaja

Y en esta otra, la lió como Gerardete, que grande!!

FLIPY - Así soy yo

Si tienes media horita libre, mirate estos 3 vídeos con uno de los mejores monólogos que te puedes encontrar. Que lo disfrutes:

Ni Meteosat ni ostias!!

Estos Universitarios..

Un ginecologo recibe en su consulta a una chica para una exploracion mamaria. Este observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran 'H' azul en el pecho. El doctor le pregunta:

-¿Y esta letra?

-Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor.

Unos dias más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran 'Y' verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho. Ella contesta:

-Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta ni para acostarnos.

La cosa parecia una moda porque a los pocos dias se presenta otra chica con una 'M' roja en el pecho. Entonces el doctor comenta:

-¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan, ¿no?

-Pues no, no tengo novio.

-¿Y algun amiguete de Massachussets?

-Tampoco, lo que si tengo es una amiga de Wisconsin.

Isla Desierta

Un avión se estrella en el Pacífico Sur...

Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.

Saben que no los buscarán más.

Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.

Ellos son jóvenes y fuertes...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero...

Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que vosotros por delicadeza no quereis hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto...

Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.

Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...

Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...

Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...

- ¿Entonces tú también piensas como yo?

- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...

Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- ¿Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también.

- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?

- Sí, la sepultamos...

Santi Rodríguez - Aerofobia

Los Pemios Stella Awards

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se entregan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonald’s al caérsele por encima el café, produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2,9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

PREMIOS:

SÉPTIMO PUESTO:
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO:
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, unHonda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO:
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos en aquel incidente y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO:
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un Pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo.Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar su entrada de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO:
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su noviomedia hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO:
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario.La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEÓN:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago, de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 Km./h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto, tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere.Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dólares más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto… ¿A quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EE.UU. te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

Ya no soy virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.